读懂孩子脾气背后的“潜台词”，临床心理科医生来支招

“医生，这孩子动不动就发脾气，讲道理不听，骂也没用，当家长太难了！”

在临床心理科门诊，这样的诉苦几乎每天都在发生。面对孩子的情绪风暴，家长往往先一步陷入焦虑与愤怒。但我们有没有想过，孩子的“难处”，我们真的“看见”了吗？

今天，南方医科大学第八附属医院（佛山市顺德区第一人民医院）临床心理科朱艳桥医生和大家聊聊，如何读懂孩子发脾气背后的信号，并科学引导。

孩子发脾气，本质上是成长过程中的正常情绪表达。很多时候，家长将其视为对权威的挑战，第一反应是烦躁或者愤怒，自身先陷入了负面情绪，自然没法冷静处理孩子的问题，忽略了这往往是孩子求助的本能。

为什么孩子尤其“易燃易爆炸”？

脑科学研究给了我们答案。青少年时期，生理发育已接近成熟，但大脑的“司令部”——前额叶皮质（负责情绪管理、理性决策）尚未发育完善。与此同时，他们的情绪中枢——杏仁核（负责恐惧、愤怒等情绪）却异常活跃。

这就导致了一种“供需失衡”：孩子感受到的情绪冲击（无论是积极还是消极）比成人更强烈，但“刹车系统”却还没装好。他们不是故意捣乱，而是真的不知道该如何处理内心的惊涛骇浪。

因此，家长首先要稳住心态：

请记住：情绪不分好坏，生气不羞耻，哭泣也没关系。我们的目标不是消灭情绪，而是教会孩子如何与情绪共处。

当孩子情绪平复后，家长要引导孩子“说出”自己的情绪，这是引导他们学习情绪管理的黄金窗口期。我们可以充当“情绪翻译官”，帮孩子把模糊的感觉变成清晰的语言。

替他说出来：“玩具坏了，你很伤心对不对？”“被好朋友误会，是不是觉得很委屈？” “尝试了很多次都做不到，难过了是不是”

这短短一句话，既是共情，也是示范——原来除了哭闹，还可以用语言描述感受。久而久之，孩子也就慢慢学会表达情绪，而不是情绪化地去表达。

引导他说出来：待孩子平静，愿意靠近你，可以温和地问：“当时发生了什么，你能不能像讲故事一样告诉我”“你当时有什么感受”“你刚刚为什么这么生气呀”。

关键原则：先听后说。哪怕孩子的想法在天马行空，也请先耐心听完，不要急着评判、讲道理或争对错。让孩子感觉到：你听懂了他的想法，他被理解了。

当孩子感到被理解后，我们再一起探讨解决方案。

可以问孩子：“除了发脾气，你觉得还有更好的办法解决这个问题吗？”引导孩子主动思考。如果一时想不到，我们可以提供选项，整个过程，要保持平等沟通的态度，切忌将家长的意志强加于人。让孩子感觉到，他是被尊重的，发脾气之后，不是被家长批评，而是和家长一起解决问题。当然，也要学会适当闭嘴，如果孩子不想说，那也不要非得让孩子说个清楚；不是大事，也就不要一定跟孩子争个是非对错了。

整个过程，态度比内容更重要。让孩子感到，发脾气不是灾难，而是一次和家长共同解决问题的机会。

当然，表达情绪的方式多种多样。除了“说”，还可以：

爱的底色，是接纳

无论孩子是否学会了“好好生气”，请务必让他们坚信一点：爸爸妈妈是爱我的。让孩子知道：你可以悲伤、沮丧，哭泣不是软弱，发脾气也不是不乖，你的感受很重要，不必为此羞愧，无论怎么样，你都是被爱着的。孩子情绪不佳时的一句接纳的话语、一个拥抱、一次倾听，一个拍拍肩膀的动作，远比长篇大论的道理更有力量。

养育孩子，是一场漫长的修行。育儿先育己，当我们学会接纳和疏导自己的情绪，孩子自然能从中习得控制脾气的智慧。

孩子成长是一个漫长的过程，我们要做的，就是要多一些耐心，相信孩子，静待花开。

（部分图片由AI生成）