科普作品展丨如何应对愤怒——从大脑说起

深圳市心理健康科普作品大赛文字类科普作品二等奖——《如何应对愤怒——从大脑说起》

揭开愤怒的密码你知道上层大脑和下层大脑吗?

很多人都知道人的大脑分为左脑和右脑，却少有人知道上层大脑和下层大脑。

我们可以把大脑想象成一座两层的小楼，下层大脑更为原始，它负责基本的功能（比如呼吸）、强烈的情感（比如愤怒）等。

上层的进化程度更高，它控制着一些重要的高级功能，例如决策、计划等。上层大脑运转良好可以帮助调节自己的情绪，三思而后行。

下层大脑在孩子出生时就已经十分发达了，而上层大脑要人成长到二十几岁时才能够完全发育成熟。

我们常听到一些对青少年儿童的抱怨，例如「他答应好的事情没有做到」、「他脾气很暴躁」。孩子的上层大脑未完工，就是解释这一现象的重要原因。

孩子通常怎么发脾气?

你知道吗? 孩子「发脾气」也分为不同的层次哦!

也许你没有对「发脾气」进行仔细分类，但在与孩子的互动过程中，你可能也体会到——有些时候孩子发脾气是为了得到某些东西，例如「你不给我手机我就摔东西」。

有的时候孩子发脾气又处于一种无法控制的状态，例如「气的发抖」。

这两种怒火其实分为属于上层怒火和下层怒火。

识别上层怒火

如前文所述，上层大脑与决策和计划有关，上层怒火其实是「孩子决定要发脾气」。

他有意识地选择行动，通过发脾气这样的方式实现心中的愿望。

如果你发现一旦孩子的要求不被满足，他就开始发脾气，然后你不得不满足他，那么你就要开始注意，你和孩子的互动是不是被「发脾气」控制了方向。

识别下层怒火

下层怒火则完全不同。处于下层怒火的孩子变得心烦意乱，他的愤怒更像是在倾诉，甚至有的时候会感觉他愤怒到「失去了理智」。

例如，当你批评他没有好好完成作业时，他突然爆发了，还在不断地在抱怨他有多辛苦、你没有理解他。

这个时候，你就要意识到这是一种情绪的表达，而不是控制。

如何应对不同类型的怒火?

应对上层怒火

对于处在上层怒火的孩子来说，他其实知道自己在做什么，以及他知道按照以往的经验，这样的方式可以大概率地达到自己的目的。

当识别出孩子的上层怒火，我们就要注意设置稳固的界限，明确地告诉他什么样的行为是恰当的，什么样的行为是不恰当的。当恰当的行为出现时才能给予鼓励和奖励。

通过设置严格的界限，让孩子学习如何控制自己，用恰当的方式实现愿望。这也是大脑发育的重要课程。

（亲子沟通小剧场）

• 妈妈：儿子，我们约定的看书时间到啦。
• 孩子：等会，我玩完这局游戏，就 5 分钟。
• 5 分钟后，妈妈看到游戏已经结束，于是将手机收回。
• 孩子：你干什么! 我的金币还没有领取!
• 妈妈：我们约定的时间已经到了。
• 孩子 (愤怒大喊大叫)：……你这个坏妈妈!
• 妈妈 (平静)：你大喊大叫也没有用，我们之前已经约定好了，每天使用手机 1 小时。(重申使用手机的约定，明确界限)
• 孩子 (摔东西)：你把手机还给我!(试图用更激烈的方式打破界限)
• 妈妈：如果你继续摔东西或者大喊大叫，那我就要取消你明天使用手机的资格了。(指出不恰当行为以及相应后果)

此时孩子可能还是会发脾气，家长注意不要被孩子激怒，与孩子谈话时语气平静，或者让孩子单独冷静一下，同时坚定地将约定执行。

应对下层怒火

对处于下层怒火的孩子来说，我们应对方式完全不同。

当孩子「失去理智」时，「摆事实、讲道理」的方式常常很难起效，因为此时他的上层大脑 (掌管理智的部分) 处于暂停工作的状态。

我们首先需要做的是安抚他，让他从强烈的情绪中冷静下来，例如用轻柔的语气问问他发生了什么事、拥抱他等，随后再「摆事实、讲道理」。

（亲子沟通小剧场）

• 妈妈在厨房做饭，突然听到妹妹在客厅哭了起来。
• 妈妈：妹妹，怎么了?
• 妹妹 (边哭边说)：姐姐抢我的彩色笔。
• 姐姐：这本来就是我的!
• 妈妈：姐姐，你借给妹妹玩一下!
• 妈妈说完就把姐姐手里的彩色笔抢过来拿给妹妹。
• 姐姐：这是我最喜欢的彩色笔，是学校奖励给我的! 我讨厌妹妹!
• 姐姐说完拿起妹妹的玩具摔在地上，妹妹再次大哭。此时的妈妈迅速安抚妹妹，并告诉妹妹拿姐姐的东西必须要征得姐姐的同意。然后，妈妈开始做姐姐的思想工作。
• 妈妈：我刚才看到你把妹妹的玩具摔在地上，能告诉妈妈为什么这样做吗?(描述看到的事实，并询问原因)
• 姐姐：妹妹弄坏了我最喜欢的彩色笔，而且每次妹妹先做错你都叫我让步!
• 妈妈：你是觉得妈妈在处理你和妹妹之间的矛盾的时候，忽略了你的感受，你感到愤怒、委屈，是吗?(帮助孩子澄清感受)
• 姐姐 (点点头)：嗯。
• 妈妈：当你和妹妹发生矛盾的时候，你希望妈妈怎么处理?(询问孩子的需求)
• 姐姐：我希望你能问清楚原因，而不是总是叫我让着妹妹，或者把我的东西拿给她!
• 妈妈：刚才妈妈确实比较着急，忽略了你的感受。对于刚才的反应，妈妈向你道歉 (处理情绪)。以后遇到这样的事情，妈妈也会努力做到问清楚原因再处理 (处理需求)。
• 姐姐默默听着。
• 妈妈：如果以后还有这样的情况，妈妈希望你能说出来，而不是摔东西，好吗?(指出什么是恰当的应对方式)
• 姐姐点点头。
• 妈妈：在这件事中，你和妹妹都把对方心爱的东西弄坏了，我会让妹妹跟你道歉，同时你也要和妹妹道歉，能做到吗?(回到事件本身，解决矛盾)
• 姐姐点点头。
• 妈妈：刚才妹妹拿了你心爱的彩色笔，这让你感觉很愤怒。我们一起想一想，有什么办法可以更好地保护心爱的东西?(引导孩子总结经验，寻找解决方法)
• 姐姐：我可以把彩色笔收到书包里，或者放在妹妹拿不到的地方。

家长面对愤怒时的自我调适

在高压的情境下，父母难免也会有情绪失控的时候，这很正常。但养育的危机时刻也可以成为成长时刻——我们可以为孩子做出自我调节的示范。

我们可以想一想，在与孩子的互动过程中，你的怒火是上层怒火还是下层怒火?

当意识到自己已经失控，我们首先要做的是不伤害孩子，闭上嘴，把手放在身后，避免说出让你后悔的话，避免对孩子动手。

然后跳出当下情境，让自己平静下来，可以出门走一走，也可以做一些舒展动作缓解情绪。当理智回归时，上层大脑开始工作了，我们再重新启动和孩子的沟通。

参考书目

[1][美] 丹尼尔·西格尔 蒂娜·佩恩·布莱森（著），周玥 李硕（译）. 全脑教养法 . 北京联合出版公司

作品主创：韦宣任，单位：深圳市龙岗区天誉实验学校